2008.06.29 01:14:00

无聊ing。

这两天疯狂的看电影，这样就很容易到了凌晨。疲倦得来不及思考，扑通就睡着了。还疯狂的抽烟，这样纠结的时候就少了。风还是很大。就不能跑步了。我闻到自己身上的香水味道，甜蜜的像恋爱一样。可以回家真好。这段感情还是放下吧。

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2008.06.27 05:09:00

青春舞曲

听了半个小时的青春舞曲。听得心里无限荒凉。我这是怎么了？为什么我不能让自己过上快乐的生活？非要把自己带进一个泥潭里呢。 我记得八月未央里说，每个有预感的人都放不掉的惶恐。 这些话听起来很矫情。其实很悲凉。就像一个玄幻小说里写的，能预知未来的人并不能改变什么。命运有它的轨迹。不从这里走，就从那里走。殊途同归。我看得到一年，却改变不了一年。最后还是这样糟糕的一年。明年还是那样的明年。我除了无力的低诉我的哀求，却改变不了任何一件事。

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2008.06.13 04:59:00

做了一个好大的噩梦。

在结局就要来临的时候，突然醒了。也许因为一直在看一个长篇灵异小说吧。一时间竟然不知道是什么时间了。现在变得很嗜睡。怎么睡都睡不够。心情一阵好一阵坏。放学的路上看到一群打扮得像小丑的人，远远就看到他们在跟走在前面的中国孩子开玩笑。我就一直看着领头的人。他拿着话筒，笑得很纯真。我们一直对视对笑。然后他说了句什么，整个队伍都笑了。很友善的那种。 订了一个BLV的蓝茶深夜版。其实没有闻过，就是看到有鸢尾花和伏特加。很好奇。真是奇妙的感觉啊。希望不要让我失望啊。我怎么那么冲动了呢。。。

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2008.06.01 18:39:00

脑残。

作孽啊。刚刚写了满满一页的学术性的东西，结果一念之差按错键全都没有了。现在也不想重写了。把另一个话题完成吧。 昨天给弟弟写完清单就很累了。然后睡觉去。做了些乱七八糟的梦。唯一记得清楚地，就是先梦见了邢大。我们在草地上。有很大的鸽子。他很犹豫，要不要去喂它们。我说没关系，你把面包屑撒在地上，不要动。它们不会害怕你的。他就这么做了。那些鸟儿顺从的毫无恐惧的走到他面前。还从他的手里啄食。后面一个梦是快醒的时候做的。所以记得很清楚。是在高中，快要毕业了。跟他分手了。也就是这样的2天。但是他走了迂回曲折的路，还是找到了学校来。他发烧了。我就让他躺在床上。也不再生气了。也没有去毕业典礼。翻箱倒柜的给他找药。最后毕业典礼也没有去。还有紧张的在整理房间。把所有东西都放到纸箱里去。 醒来后就惯性的check校内。看到邢大加了我的一个马甲帐号。我就从自己的真实帐号里回加了他。然后他就连去了我的space。然后就看到自己的点击率有了上升。。。 其实我也不是想隐瞒他什么。但我很怕我的什么会让他想起什么或者怎么样。看到他渐渐的在变得坚强。我很为他骄傲！ 而我自己，还是这样。我很害怕晚上。因为晚上会泄露我的秘密。我心底的愿望。以及不可能的梦想。

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2008.05.31 00:39:00

如果。

做了一个毫无障碍的梦。把闹钟按了又美美的睡到了6点。习惯性的起床第一件事就是开电脑。心里是平静的。非常平静。不知道为什么。挂了电话后，反而不生气了。我也不想纠缠那些细节了。虽然今天回家的路上和考试的时候，想起来还是会很生气。 比如说，什么叫他的执着呢？他从来没有用实际行动挽留过我。只说说我再原谅他一次，或者说你想清楚了就分手吧。这样的人并不珍惜我。因为他放不下尊严。我认为的挽留是要有诚意的，持之以恒的。也许他觉得这样做很厚脸皮很丢人吧。再比如说，两次都是在我考试前。他考试前我是把什么都放下的。哪怕再不开心。而且他也不是不知道，感情的波动会对我有多大影响。说一句你要照顾好自己，就可以把分手的责任都抹掉吗。如果他真的在乎我，就该忍耐下来，帮我度过这段时间。哪怕最后还是要分手，但起码把对我的影响减到了最低。以及他对我的阳奉阴违。只把一个帐号阻止了，连删除都没有删除。还说什么这是他保证能做到的最后一件事。我现在连他发的不再见我的重誓都不敢相信了。其实这么想想，对我的伤害真的蛮大的。这个道理上次就跟他说过了。就算他忘记了，昨天我也提醒他了。他还是要骗我。我真的不知道他在想什么。 1.他还想着我。想找机会再来找我。 那么还是老话。我不会原谅一个把我在一个需要鼓励的关头丢下的人。 2.他还没想好，就先放着。 但是他誓言也发过了。他连分手都扯不下脸来留我，就更不会在分手以后来找我啦。哪次生气不是我找的他呢？当然小生气是他来找我的。但是凭良心说我还真的没怎么耍过任性。说女孩子无理取闹都是可以理解的，但我还时常要顾及到他脆弱的心，即便生气了也要自我开导，不然他一受挫，就又沉默掉不理我了。所以说不识庐山真面目的人，确是活在庐山中。 我生气的骂他不要美化自己。不知道他自己有没有想过这一节。 但是不管怎么说吧。既然答应我了，就该做到。就当是没本事爱我，有本事陪我好了。恋爱的时候说他能做的就是陪我。那么分手的时候呢。怎么不陪我一起疼了？还用我的照片。还留着我的东西。给自己一个环境，就是他没有放下我。这样真的很不好。就像萧萧死后，我还去联络他的家人。现在觉得这样做是不对的，本来没有太多关系的人，反而扯上了更多关系。给了自己更多不放下的理由。他的心中有一个美好的自己，就是为了爱情忍辱负重，等待有一天他发光发亮的站在我的面前，我再抱着他痛哭流涕。其实S也是这样的。交了新的女朋友，还把我的昵称都留在签名档，像个墓志铭一样。最后还不是雪泥鸿爪，也没见他有什么动静了。 他们不知道的是，等我看到数个月后悄然失踪的我的名字时，心中有多么感伤。既然伤害我一次了，索性伤害到底。不要等日后再来补一刀。不是说等他想明白了，再来删掉我。或者等着时间慢慢流走了自己也记不清了就糊里糊涂的删掉了。我为什么问他还有没有留ex的联系方式，就是想知道他的心态。他觉得对不起她，不肯删。但事后他也不打算做什么了。就随便对待了。连删没删都记不得了。想想以后我也会落得这个田地，真是凄凉啊。既然那么爱我，就跟我一起面对真相。我们失去彼此了。 想想我在这里因为这个事实而心碎，他却在一个幻想里得到满足。心中就有无名之火。日后他总会借着下任走出幻想。这不失为自我保护的一种方式。但男人啊。不能那么自私啊。要有所担当啊。 其实不外乎就这两种理由了。我自己也在跟自己说。他同意分手，是因为他确实力不从心了。他不删我，是还舍不得我。想想这些不外乎都是因为他爱我。但是事情不是这样的。爱是一个漫长而艰难的过程，因为一个人会从爱中获得巨大的收获。所以有时候人们付出也是要巨大的。要磨掉自己的坏习惯，要跨越自己的障碍。在爱中轻易撤退的人绝对不是高尚的。我从来不同意什么我放手是因为我爱你。除非是努力尝试了很多次都失败了。但是俨然他不符合这一条。我现在非常后悔，早知道在国内的时候就分掉算了。那个时候他在地铁站里说，我接受我们分手这个现实。我的心啊，拔凉拔凉的。啊？我忍了那么久才提分手的。忍辱负重的人是我不是他呀。他怎么就觉得委屈了受不了了就同意了呢。要是我的话，绝对不会同意的。错的人是我，我要负这个责任呀。让自己心爱的女人带着自己划下的伤痕离开，绝对是自己的奇耻大辱。要说什么这些事情有多么难，难到他一时半会儿改不了，我也不承认的。现在连这点困难都克服不了，真的分分掉算了，还说什么以后会给你一个家会对你好会处理好问题不让你受委屈。 我现在只能想，他就这么一个人了。糊不上墙。你对他好，他就好了伤疤忘了疼。你对他不好，他就要躲起来退后去疗伤。你骂他，他一低头就抗下来。但你期盼他，对不起，那是门都没有的。他都把这个错认了，还要怎么样啊。改？人家说了，要你给时间慢慢来。想想他上次说的话，你相信我一次吧，相信我一次你又没有什么损失。我的心又是拔凉拔凉的。反正最后他就是脖子一横，来啊来砍啊，我就是这么一个人你能怎么样把。你要信是你自己的事情，我就是这样，一辈子也改不了了。你受不了的话只有离开了。 这种委屈真是有口难言。人家看起来我这个小姑娘挑三拣四。动不动就换男朋友。还当是我虚荣心强不满足。原来还能跟爸爸妈妈哭一哭。这次连家里人都不能哭了。他们根本就不知道我和他复合的事情。幸亏不知道啊。从头到尾自讨没趣的都是我一个人。 我跟他说，我觉得做一个好女孩真的很没意思。他居然说，他觉得做一个好男人也很没意思。于是我又火冒三丈了。他哪里像一个好男人？谈恋爱的时候要把我躲躲藏藏。前女友是我给骂走的。家里面的压力是转移到我身上的。物质上是两不相欠的（从这个程度上来说，其实是他占我便宜）。分手是我提的（因为每次遇到问题他就沉默了。顶多就是不睡觉，两个人比闷气。或者他到了睡觉前跟我说一句话。还是无关紧要的话。这样他就心安了自己能睡着了。我的心情怎么样。他管不了了。）复合是我提的（在分手期间他做的事情就是每天录一句我依然爱你。）这次分手他还做了件很英勇的事情，就是让我骂个够。但是我骂他是因为我实在受不了。将近1年下来，我做过多少关于他的噩梦。他的这个那个给我的阴影，他知道吗？也许看到这里，他又会想，我就是这样一个人，我还是走了算了。 不得不承认，我选男人的眼光实在太差了。下次遇上一个，我就直接要钱要房了。NND，感情算个P啊。我天天听人家说我爱你不能没有你你是我世界里的唯一颜色。结果我就给人家掏心掏肺。能搭的全搭上了。最后就留这么一个结局，还弄得是他大义凛然一样。他亏什么了？他贴我什么了？就说感情上的付出，也跟我没法比吧。还不如要钱实惠呢。人走了，还有个钱傍身。要不，他也给我分手费得了。真是会叫的孩子有奶吃。 今天看到S的工作定在了北京。我暗暗想，唉，果然啊。当初离开他万般难过，还背了一身臭名。但是我真的是做了正确的决定。虽然方式错误。再看到他和号称已经不爱的ex还有来有去。对这种小男生的鄙夷之情更加油然而生。其实我为了他们的将来考虑再多，为他们牺牲再多，都是没有用的。这些都会变成他们的压力。还是做一个死缠烂打默默爱他们的粉丝比较能讨他们欢心。虽然不要跟你在一起，不要承担这些压力，但要你爱他们。要跟他们连在一起。什么心态啊这都是。 我写这么多，是有目的的。过一个礼拜。也许不要一个礼拜，我就会发给他看。如果他能在这几天主动点删掉我。我就不说他了。但估计不会了。估计人家那个时候还没有从伤痛中恢复过来呢，还在懵懵的想呢。但是如果真的有幸，这位同学你还是很不争气的让我预言中了并且被我强制看了这篇文章。我希望你能自觉点。本来我们的感情挺好的。回忆起来也挺好。最后真是糟糕啊。

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